Sebagai remaja tahun 2016 gitu lho.
Rasanya gengsi tingkat Mancanegara deh kalau mesti sawah-sawahan. O-EM-GI
HELLOOWW, masa iya anak kekinian harus bergelut sama lumpur-lumpuran? Lah
sebelas dua belas sama kerbau dong. Haish, enggak lah yauu…
Tapi Guys, kamu sebagai remaja kekinian
yang diakui di Indonesia pastinya tahu dong kalau Negara kita itu punya julukan
Negara Agraris. Tahu kan? Atau beneran gak tahu? O-EM-GI HELLOOWW, tiap hari
makan nasi so’ pura-pura gak tahu juga? Ckckckck, mau dikemanain nih para
generasi muda ngebawa identitas bangsanya?
Emh, jadi Guys karena kamu diem, makan,
tidur, dan nongkrongnya di Negara yang terkenal sama Sawah Padinya, Jadi jangan
so’ anti gitu sama yang namanya sawah atau lumpur ye! Kamu juga jangan gengsi
kalau punya bokap-nyokap (caileh, so’ Ibukota banget ya?) yang profesinya
sebagai petani. Jangan deh kamu yang statusnya anak petani ngeluh gini di depan
seorang anak yang statusnya anak pejabat.
“Gilee, orang tua gue malu-maluin banget
nih. Gak ada gitu kerjaan lain selain bajak sawah? Bajak gedung pencakar langit
kek, bajak mall kek, atau bajak dunia hiburan gitu deh. Lumayan bangetkan meski
perannya hanya jadi orang yang hilir mudik doang di belakang pemeran utama.
Meskipun mereka muncul di TV gak lebih dari semenit, setidaknya gue kan gak
minder waktu ada orang lain nanya, ‘Eh Bray, Orang tua lo kerja apaan?’ ,
Gue kemudian jawab, ‘Jadi artis
dong.’
‘Serius Bray, main di film apaan?’
‘Itu… Film-nya Fedi Nuril yang terbaru
dong.’
‘Asek, jadi lo anak artis Bray,
ceritanya?’
‘Yoi dong.’
‘Btw, orang tua lo perannya apaan?’
‘Jadi orang yang gak sengaja lewat
dibelakang Fedi Nuril waktu dia lagi nungguin angkot.’
‘Yah, kirain jadi pemeran utama.’
‘Lho, kenapa? Gitu-gitu kan Ortu gue udah
pernah ngerasain shoting. Udah gitu shotingnya sama aktor kawakan lagi, lah elo
pernah ketemu artis saja belum pernah kan? Ah, payah lo!’
Tuh kan, jadi ngerasa ada gengsinya gitu
waktu nyeritain pekerjaan bokap nyokap sebagai artis. Daripada sebagai petani?
‘Eh Bray, Orang tua lo kerja apaan?’ ,
‘Jadi petani.’
“Wuahahaha, jadi lo anak Kerbau dong!
Wuahahaha, mirip, mirip.”
Aduh, malu-maluin banget deh!”
Eitss, jangan minder gitu ya! Kalau
punya orang tua yang kerjanya sebagai petani, mestinya kamu merasa bangga,
Sobat. Karena apa? Karena orang tuamu adalah pahlawan identitas bangsa? Kok?
Hare gene getoh lahan pesawahan yang semakin limited edition gara-gara tergerus
sama lahan industri, siapa lagi yang memperjuangin lahan pesawahan kalau bukan
petani? Iye kagak?
Terus kalau petaninya putus asa karena
kantornya terus beralih fungsi, entar identitas Bangsa Indonesia sebagai Negara
Agraris mau dikemanain? Tinggal nama lagi dan ngendon di pemakaman? Haduh
jangan deh ya, secara sudah banyak banget identitas bangsa ini yang sudah raib
dan tinggal namanya saja.
Selain itu, Petani juga pahlawannya
perut manusia se-Indonesia lho. Secara, masyarakat kita sebagian besar
budayanya makan nasi terus kan? Lah kalau petaninya pada pensiun, gimana
caranya kamu bisa ngenyangin perut karet kamu? Dan bisa dipastiin kalau kondisi
ini terjadi, maka populasi beras di Indonesia akan terancam siaga sebagai
makhluk langka yang wajib dilindungi dan dilestarikan.
Itu artinya? Itu Artinya? ITU ARTINYA?
Negara kita bakalan impor beras lagi
dari Negeri Tetangga, ampun deh malu-maluin banget. Lagian Guys, beras kita
lebih enak kok ketimbang berasnya Negara Sebelah? Eh gak percaya? Sono deh
buktiin! Kamu sediain dua beras yang notabene produk dalam negeri sama produk
impor (bahasanya, bikin tutup mata nih ye), terus makan deh! Hayo bandingin
enakan beras yang mana? Tapi kalau kamu kritis abis, jawabannya pasti gini “GAK
ADA YANG ENAK, APALAGI LEBIH ENAK.”
Lhoo kok?
Abisnya yang kamu makan kan tuh biji
padi yang sudah digiling alias beras, bukannya biji padi yang sudah digiling
kemudian dimasak dahulu yang kemudian berubah namanya jadi nasi. So’ meskipun
kedua beras itu sama-sama enak kalau sudah dimasak, tetep kan kalau masih
berwujud beras mah kagak ada enak-enaknya. Hehe, piss deh ya.
Tapi kok makin ngawur saja nih si cerdik
Ayi Like ini (hehe). Katanya mau ngasih Tutorial Anak Kekinian Saba Sawah.
Terus mana tutorialnya?
Mohon maaf para pembaca budiman, sebelum
ane ngasih tutorialnya, ane mau ngasih asbabun nujulnya tutorial ini bisa
nangkring di blog kece www.ayilike.blogspot.com. (yah, makin
ngalor-ngidul lagi deh)
Ceritanya sekarang tuh tanggal 22 April
2016, di kampung halamanku yang permai di Kabupaten Ciamis lagi musim panen di
sawah. Emakku yang seorang petani tulenpun kemudian memanen sawahnya. Karena
gak punya bala tentara (karena orang2 juga lagi sibuk sama sawahnya masing2)
plus waktunya mepet banget karena sebentar lagi ada titah dari RSUD Ciamis yang
memberitahukan bahwa selama 3 hari Sang Ayahanda mesti kemah disana, Emak
kemudian ngajak anak-anaknya buat panen.
Ampun deh ya, sebagai anak manusia yang
modern, gaul, dan kekinian, aku juga males juga tuh disuruh si Emak buat ikutan
panen di sawah. Secara main di sawah tuh bikin badan gatel2 (seriusan. Mungkin
efek kagak biasa maen ke sawah kali ye), terus bikin tulang pegel2, capek pula karena
harus ngerodi, ditambah nantinya bakal dipelototin sama matahari terus. Huaaaa,
gagal sudah perawatan muka berbulan2 yang tingkat keberhasilannya hanya 5 %
ini.
Terus sekarang mesti ikutan panen di
sawah? Tingkat keberhasilan perawatan muka yang 5 % ini akan hancur lebur
dikalahkan kerusakan muka 20 %. Sungguh, kerugian yang sangat tak sebanding.
Kalau sudah gini, anak abegeh yang pengennya tampil kece inipun kemudian akan
berakhir nangis bombai dipojokan kamar.
Tapi jika mengingat kewajiban seorang
anak yang mesti berbakti kepada orang tua… TING TONG!!! Mau gak mau deh, gadis
kekinian inipun harus merelakan dirinya terjun ke sawah. GEDUBRAK!
Sebagai gadis berotak cerdas (aheuy
narsis kagak ketulungan), aku kemudian melakukan berbagai cara agar semangat
kerja bantuin Emak, gak cepet loyo, tidak gatel-gatel sepulangnya dari sawah,
dan penampilan tetep terlihat kece.
Emang bisa?
Ya tentu bisa dong… Ini dia nih Tutorial Anak Kekinian Saba Sawah yang
sangat ampuh dan mujarab untuk kamu yang keukeuh pengen nyemplung bin
berkecimpung di pesawahan.
1. Biar semangat
kerjanya, dimanapun kamu berada tetaplah merasa dirimu bagaikan puteri.
Caranya?
Make up-an dulu
Cyin sebelum ke Sawah. Setidaknya meskipun wajah kamu pas-pasan, tapi kalau
make up-an dulu sebelum otewe kesana… dijamin deh kamu bakalan jadi wanita
tercantik searea pesawahan. Hihi..
2. Biar gak gampang
capek kerjanya, kamu harus paham cara ngendaliin pikiran negatif dulu.
Kerja dimana2
emang bikin capek keles, asal kamu bisa nyaluran pikiran negatif ke pikiran
positif. Tapi don’t wory Sobat, kan akyu sudah janji akan ngasih kamyu
tutorialnya.
Haduh basa-basi
banget sih. Cepet kasih tahu caranya…
Caranya
pasanglah headset di telinga kamu, dijamin kamu gak bakalan cepet capek waktu
di sawah! Kan di sawah tuh, apalagi pas bagian panen, sambil tangan kerja, tapi
pikiran kemudian melayang kemana-mana kan (apalagi kalau di sawahnya gak dapet
teman ngobrol seperti akyu).
Kalau pikiran
ngelamun, ujung2nya bakal gampang capek, terus misah-misuh, ngomel, gak
semangat kerja, diomelin balik sama Emak, makin gak semanget kerja, terus jadi
gak ikhlas deh. Aihhh, udah capek, gak berpahala pula. Rugi kan?
Maka jawaban
atas kondisi ini adalah HEADSET. Asal pastiin saja tuh headset-nya nyambung ke pemutar music (kalau
pemutar video mah, mustahil kali ye). Bodor abis dong namanya, masang headset
gak kedengeran lagunya.
3. Biar gak gatel2
pulang dari Sawah, maka tutuplah seluruh badanmu agar gak terjadi kontak
langsung sama Sawah.
Seriusan, badan mesti dibuntel abis biar gak bersentuhan sama sawah. Kalau perlu muka juga dipakain topeng deh. Jadi sebelum ke sawah, pakailah baju panjang, celana panjang, kaos tangan, kaos kaki, sama kerudung, kalau perlu dimasker juga ya!
Kalau kamu
kepikiran panen di sawah pakai kerudung bikin badan gerah dan ngeribetin,
jawabannya emang IYA Sobat. Hehe. Tapi kerudung benar2 amazing banget deh,
banyak manfaatnya lho. Contohnya waktu Gawe di Sawah. Kerudung bisa menghalau
terik batara yang membakar kepala, setidaknya ngejaga muka biar gak gosong,
plus ngejaga kulit kepala dan sekitarnya dari ancaman gatal2.
4. Biar Kerjanya
Gak Lama, Lakukanlah Cara Bekerja dengan Langkah Yang Efisien (Dalam Kasus Ini
adalah Cara Memanen Yang Efisien).
Maksudnya gini
nih. Kan aku lagi memotong batang padinya ya pakai celurit. Kemudian batang
padi ini akan melalui proses tercabutnya Biji Padi dari batangnya, kalau
istilah Sundanya tuh ngegebug. Sesudah itu entarnya butiran biji padi ini akan
dijemur sampai kering, terus digiling, jadi beras, dimasak, jadi nasi, dimakan,
perut kamu kenyang deh.
Biar kerjanya
efisien, Emak akyu gak ngegebug (cara tradisional), tapi tuh batang padinya
digebug pakai alat (cara modern). Kan cepet tuh. Nah kalau prosesnya pakai cara
modern, teknik memotong batang padinya juga beda, Sobat. Kalau pakai alat, kamu
Cuma tinggal motong bagian bijinya saja, gak sama batangnya. Kalau pakai cara
tradisional, kamu harus memotong bagian batang padinya juga.
Jika dibanding2pun lebih berat bawa muatan yang pakai cara tradisional lho. Dan kerja yang makin efisien kalau ngegebug pakai cara modern adalah… kamu mesti menyeret karung raksasa (terpal. Hahaha) kemanapun kamu kerja motongin butiran padi, biar mudah gitu ngumpulin butiran padinya. Seperti ini nih, tuh yang putih itu penampakannya karung raksasanya.
Jika dibanding2pun lebih berat bawa muatan yang pakai cara tradisional lho. Dan kerja yang makin efisien kalau ngegebug pakai cara modern adalah… kamu mesti menyeret karung raksasa (terpal. Hahaha) kemanapun kamu kerja motongin butiran padi, biar mudah gitu ngumpulin butiran padinya. Seperti ini nih, tuh yang putih itu penampakannya karung raksasanya.
Kalau gak
menyeret karung raksasa, dijamin kamu bakal kepayahan ngumpulin padinya,
apalagi kalau sawahnya berhektar2. Secara kan kalau mau di gebug baik pakai
cara modern dan tradisional, tuh butiran padi mesti diangkut dan dikumpulin
disebuah titik. Alamak!
5. Biar wajah gak
gosong setelah kerja di Sawah
Teriknya
matahari pasti jadi momok menakutkan bangetkan bagi yang takut kulit mukanya
gosong. Ternyata Emak akyu meskipun gak takut iteung, dia juga anti banget
kerja disaat Matahari lagi semanget2nya melototin kulit kepala, alias siang
pukul 11-15. Katanya kerja di jam 11-15 cepet banget capek, terus kerjanya jadi
gak maksimal.
Jadi waktu
kerjanya si Emak tuh kebagi 2 shift disaat petani lain hanya satu shift dari
waktu subuh ampe ashar. Kalau Emak? Shift pertama dari ba’da Subuh sampe jam 9
pagi. Terus dia leye-leye deh di rumah. Shift kedua dari ba’da Ashar sampai
Qobla Magrib (Eh ini mah buat yang sawahnya deket rumah saja ya). Shift
kerjanya si Emak yahud banget kan? Akupun jadi gak takut gosong lagi. Horee!
Dari tutorial diatas yang belibet abis,
Nih aku rinci apa yang mesti kamu lakuin biar kerja di Sawahnya enggak bikin
manyun:
1) Pakai Make Up
(Sun blok-an ya! Asal jangan pakai bulu mata cetar membahana, takut nyangkut)
Tuh Kan Kece…
Jhaha
2) Pakai Baju dan
Celana Panjang, kalau Cewek, kerudungan juga ye!
3) Pakai Kaos
tangan dong! Ujung bajunya kalau bisa masukin ke dalam kaos tangan.
4) Pakai Kaos Kaki.
5) Pakai Sepatu juga ya.. Sepatu plastik ampuh lho, udah fleksibel, murah meriah pula, cocok bgt dibawa sawah2an... (Lah masa ia ke sawah pakai high heels.. ^_^)
6) Bawa Headset sama Ponsel ye! Ajep2 tengah sawah deh.
6) Bawa Headset sama Ponsel ye! Ajep2 tengah sawah deh.
6) Kerjanya harus
efisien ya!
7) Eh, harus bawa
bekal makanan juga lho.
8) Yang terakhir
selfi deh! Cekrek cekrek! Biar ada bukti otentiknya kamu udah kerja di Sawah.
Hehe