Step By Step ( Ngobatin) Nenangin Si Cantik Keloid Pakai Bawang Putih

Keloid oh keloid... Si cantik kelebihan daging ini emang bikin gemes siapa aja. Baik itu yg ketiban nasib jadi pemiliknya atau yang ketiban sial orang yang gak sengaja meliriknya.

Emang deh, si cantik yg satu ini bikin penasaran semua orang..

Anywhere anytime, mereka yang kebetulan ngelirik dia pasti bakalan langsung nanya,"itu kenapa?" atau "sakit gak?"

Blah... Boro2 orang yang pertama x ngelihatnya, orang yang punyanya juga pnasaran terus pngen nanya,"kenapa gua mesti keloid.an sih? Why?"

Hoho.. Wokelah kalau begitu.. Mari kita tingglin semua unek2 ttg keloid dan segambreng urusannya yang bikin nyesek dada.. Nah sekarang aku mau fokusin dulu buat nenangin si cantik yang satu ini saja... Beneran deh guys, keloid kalau gak ditenangin bakalan seneng banget dan terus bikin rumah makin gede. Hoalahhh... Makin mengurut dada deh karena penampilan makin minus aja gara2 adanya si cantik keloid. Terus ditambah gatalnya yang ajep-ajep.....

Penyakit estetika ini emang ngegemesin yak?

Pernah ngerasain nenangin keloid ala dokter kulit, kini aku fokus nenangin si cantik lewat obat tradisional. Iya.. Aku pakai bawang putih (kan dipostingan sebelumnya aku udah jelasin.. Haha)

Sebenernya sih aku pernah make pengobatan ini beberapa thun lalu, krena gak serius aku jadi gak perhatiin kesignifikanan bawang putih nenangin si cantik keloid.

Tapi... Bulan ramadhan kemarin (tahun 2016) hati ini tergerak lagi untuk ngobatin si cantik pakai bawang putih. Nah selang dua bulan.. September kali ini aku lakuin lagi penyiksaan pakai si bawang putih ini. Kenapa di sebut penyiksaan?

Soalnya proses penyembuhannya itu lho yang celekit celekit bin gatal ruarr biasyahh bikin hati perlu kesabaran ekstra banget gituh..

Hahaha.. Pasti deh.. Orang yang dianugrahi bakat (di)luar (ke)biasa(an) macam keloid ini pasti udah pada gak sabar pengen tahu gimana step by step nya ngobatin keloid pakai bawang putih kan?
Jamin deh para keloiders ujung"nya bakalan nanya gini.. 'Gimana manjur gak? Keloidnya mengecil gak?' Secara Para Keloiders emang udah pada gak sabaran banget tuh pengen kulitnya mulus lus lus dari yang namanya si cantik Keloid. Iyak kan?

Hokelah daripada aku makin ngawur aja, inilah..

STEP BY STEP NENANGIN KELOID PAKAI BAWANG PUTIH

1. Fotolah si cantik keloid mu dulu

Hahaha.. Pasti kamu lansung ketawa deh baca step yang satu ini. Mentang2 semua orang lagi doyan selfi, masa keloid juga (dipaksa) harus doyan selfi sih?

Hohoho.. Step ini paling penting lho Bray, apalagi buat orang cuek kayak aku. Gunanya step ini adalah untuk melihat semanjur apakah bawang putih nenangin keloidmu? Namanya juga pengobatan, harus dilihat before-afternya dong biar hati makin yakin mau ngelanjutin pengobatannya..

2. Baru deh si cantik keloid kamu dimaskerin pake bawang putih

Bawang putihnya diapain tuh? Dikupas, diparut, atau diulek?

Itu mah terserah kamu keles.. Berhubung yang diambil dari bwang putih adalah getahnya doang, maka mau diapain tuh bwang putih ya terserah tuannya si cantik keloid. Kalau mau banyak getahnya tinggal di parut.. Tapi kalau mau enteng macam aku, aku sih iris2 aja (tapi beneran gak terlalu mempam diiris-irismah.. hiks).
Terus teplokin deh ke TKP. Entar kan si bawang putihnya jadi nemplok tuh sama si keloid, jadinya pas aku lagi beraktifitas bawang putihnya gak loncat sana sini. Kebayang kan menyengatnya aroma bwang putih gimana? Jangan sampai deh pas pengobatan bawang putihnya loncat sana sini gara2 kamu kebanyakan gerak, bisa2 seisi kamarmu malah kebau-an bawang putih semua. iiieewwwyyuuhhh,,, gak banget kan?

Seberapa lama si cantik dimaskerin bawang putih?

Jawabannya lagi2 terserah tuannya si cantik. Kalau aku sih paling lama sejam, sekalian maskeran wajah deh. Hehehe.. Terus sekalian nonton kdrama favorit juga.. Sekalian sekalian yang sangat menguntungkan bukan?

3. Reaksi Si Cantik Keloid Pasca Dimaskerin Bawang Putih

Googling sana sini kebanyakan mereka bilang rasanya sakit celekit celekit. Kayak digigitin semut atau apalah itu. Terus ada yang bilang panas nya minta ampun.

Kalau aku?

Berhubung aku hanya pernah neplokin bawang putih dengan cara diiris ama diulek kasar aja (gak yang diparut, males banget deh marut benda kecil bau gitu.. Haha).. Maka yang aku rasain saat bawang putih neplok di keloid adalah GATAL YANG RUARRR BIASAH... Beneran deh! Mungkin gatal yang satu ini adalah gara2 jaringan keloid yang mau numbuh lagi perang sama getahnya bawang putih. Ciattt ciaattt!

Gatalnya seberapa lama? 
Selama proses pengobatan dari a ampe z.. Huhuhu...

Selama gatal yang ruar biasah ini, perubahan demi perubahan akan terjadi sama si cantik.

• Dimulai dari memerahnya kulit di sekitar si cantik yang disertai dengan rasa gatal yang ruar biasah pula (kalau kejadianmu kayak aku gini.. Dipastiin kulit merah disekitar keloid karena jaringan perusahaan si cantik gak hanya yang keliatan dimatamu saja, kemungkinan Si cantik diam2 nanem saham tersembunyi disekitar kulitmu yang terlihat normal. Jika hal ini dibiarin.. Lama2 si cantik bakalan bikin gedung mewah yang makin megah di area kulitmu yang normal itu.. Ngeri kan?)
• Jangan heran yak kalau si cantikmu mendadak gendut dan menyeramkan.. Menggelembung karena getah bwah putihnya udah masuk ke si cantik keloid.. ^_^
• Terus lama2 bakalan muncul liquid di beberapa tempat (kayaknya nih liquid adalah korban perang antara si cantik ama getah bawang putih) ditahap ini keloid kamu bakalan berubah kayak alien.. Bner2 jelek.. Warnanya hitam, gosong, dtambah liquid disana sini.. Ampun deh.. Sabarin sabarin..
• Sabar emang no satunya pengobatan si cantik.. Setelah bberapa hari liquid nya bakalan mengering kok Bray! Terus kulitnya ngeletek deh.. Dan...

TARAAAA... Si Cantik keloidmu akan terlihat makin langsing loh..

Tapi... Usahakan dalam tahap pengobatan, area TKP jangan kegesek apapun yak.. Mau itu baju, selimut, atau selimut tetangga (hahaha.. Kagak nyambung deh ah) soalnya kalau keseringan kegesek, konon katanya si keloid bukannya makin singset malah makin jadi raksasa. Auuuuuu... Atutttt....

5. Kondisi si cantik pasca pengobatan

Ini nih gunanya selfi.in si cantik dari awal. Biar tahu progresnya seampuh mana. Jadi bisa ngebandingin deh.. Sukur sukur si cantik makin singset yak.. Aminnn

Nah kalau bentuk rupanya si cantik setelah dimaskerin bawang putih (entah karena terapi part 1 aq nya over banget) jadinyaaaa seperti abis kena luka bakar. Ada warna putihnya gitu deh.. Hehe..

6. Berapa lama pengobatan tiap sesi ini selesai?

Kalau ini sih tergantung yak, , kalau aq sih semingguan sejak dimaskerin bwang putih, si cantik balik lagi ke bentuk rukun semula (alias gatalnya gak kebangetan kayak pas lagi diobatin) plus hiasan putih putih kayak luka bakar

7. Hasilnya pengobatan bawang putih ini di keloidku?

Awalnya sih kagak ngeh berubah enggaknya.. Dasar si cuek bebek! Tapi setelah ngebandingin sama foto, alhmdllh ada hasil nya. Memuaskan..

8. Harus seberapa sering pengobatan ini dilakuin?

Yak kalau pngen cpet sembuh sih ya.. Sesering2nya.. Hehe

Hebatnya dia gak bisa dieksekusi secepat kilat. Harus tahap demi tahap banget deh. Tahu aja nih si cantik, kalau si ayi like orangnya emang gak sabaran. Hahaha. Ya , mungkin Allah sedang menegur sabarku lewat si cantik ini.. Ha

Penyakit estetika ini emang ngegemesin yak?

Pengalaman Pertama Naik GO...JEK !

Untuk orang yang tinggal di sekitaran ibu kota, naik GOJEK tentunya merupakan hal yang lumrah,selumrah-lumrahnya. Yupz GOJEK yang mengusung tema pesan jasa angkutan via online ini emang lagi booming-boomingnya jadi alternatif jasa transportasi sama masyarakat urban sana. saking booming-nya, hal ini mengakibatkan kecemburuan tukang ojek pangkalan yang merasa kehilangan pelanggannya. Ya jadinya gitu deh... diawal-awal berkembangnya jasa ojek online, perseteruan antara tukang ojek tradisional sama tukang ojek berseliweran di media massa.
Emang sih, perusahaan yang nawarin jasa ojek online ini bukan hanya GOJEK,tapi ada juga UBER sama GRAB.
Namun berhubung di smartphone aku cuma ada aplikasinya GOJEK jadinya aku mau ngebahas pengalaman saat naik GOJEK doang. ^_^
Okeeiiilah cekidot yok kita simak ceritanya!!!

#Pengalaman Pertama
Untuk masyarakat di kota terpencil macam Ciamis, masyarakat Ciamis gak tersentuh sama sekali sama ke-booming-an ojek online. kita mah kalau mau ke pasar, tinggal naik angkot ajah. Bete kalau nunggu angkotnya lama, tinggal sebrung sendiri naik motor. Xixixixi...
Beneran deh naik motor di kota kecil tuh merupakan sebagian nikmat dari Allah lho. Lah gimana gak nikmat, kita gak usah macet-macetan kan. Makanya aku masih berani bawa motor pas lagi di Ciamis. Nah sekarang pas kerja di kota sebesar bogor? Weleh weleh,,, ogah bin sangat deh ah bawa kendaraannn. Macetnya itu lho yang kagak nahan (padahal mah bilang ajah yah pas kerja di kota gede mah jadi kagak punya motor)
Orang Ciamis, sedikit ikut booming-isasi ojek online mungkin cuma dari sekedar lihat dari sitkom OKEJEK yang ditayangin sama NET TV. Gilee dehh... tukang ojeknya ganteng-ganteng plus cantik-cantik banget deh ah di OKEJEK, macam Oka Antara, Ibnu Jamil, atau Atiqah Hasiholan.
Makanya deh akibat kebanyakan nonton OKEJEK, pas lagi ada acara ramadhan di Jakarta aku jadi mupeng berat pengen ngerasain naik ojek online. Siapa tahu dapet berkah tukang ojeknya seganteng di Sitkom OKEJEK, kan berkah banget tuh? Segera deh ah pas acara di Cibubur waktu bulan puasa kemaren (2016), aku langsung download aplikasi GOJEK. Gak sabar rasanya pengen ngorder ojek online. Hihihi
Naasnya pas acaranya selesai, umur smartphone aku juga ikutan selesai. Naas kuadratnya lagi power bank aku juga ikutan koit gara-gara disedot terus sama anak buahku (canda Bray! Sebenernya mereka bukan anak buah, tapi sama-sama anak manusia juga kayak aku. ^_^) pas disana. Pupus sudah deh ah ngorder ojek online pake hp sendiri. Jadinya aku diorderin sama temen deh. Huhuhu... Gara-gara si anak buah nih, aku jadi gak dapet kesempatan ngorder ojek masa kini. Abisnya besok lusanya aku udah cuss lagi ke Ciamis sih...

Lagi dahaga-dahaganya disorot matahari siang di bulan ramadhan, hp temenku ada yang nelpon. ternyata si tukang ojeknya tuh yang nelpon. Di tengah lemes-lemesnya, ku lihat lima meter di depan sana aku melihat penampakan yang sangat menakutkan.O EM JI !!!

*flashback dulu ya..
sejak boomingnya alat transportasi online, Net tv ikutan bikin sitkom OKEJEK kan. Nah aku termasuk penikmat setianya tuh. Selain ceritanya yang bikin perut sakit dan badan guling-guling, para pemainnya nyegerin banget MASBRO!!
Pokoknya yang pesen OKEJEK beruntung banget deh, lah yang jadi abang ojeknya seganteng Ibnu Jamil, Oka Antara atau secantik Atiqah Hasiholan. Kayaknya nerobos matahari Jakarta disiang bolong juga langsung adem deh kalau mereka yang jadi drivernya.
Makanya pas aku pesen gojek, pengennya ya yang 11 12 deh segernya kayak di OKEJEK. Eh ternyata yang muncul dari balik telpon (hasil tebengan temen) driver gojeknya udah bapak-bapak plus berkumis. Huhuhu...


Agak kecewa juga sih, soalnya ngarepnya Ibnu Jamil sih. Wkwkwkwk..
Gak berlarut dalam kekecewaan, akupun naik ke boncengan si gojek. Sumpeh deh, panas Jakarta ditengah bulan Ramadhan (plus dirasain sama orang yang baru pertama kali ngerasaiinya) terasa sangat menyiksah. Ditambah hawa aspal ikut-ikutan menguarkan hawa panas dan gerah, membuat badan tak berdaya ini sangat lemas (lebay mode on). Saking lemesnya, sepanjang perjalanan yang berkilo-kilo meter entu tuh, aku diam seribu bahasa untuk menghemat tenaga.
Dasar

(belum selesai yak ceritanya. cooming soon)

SI CANTIK KELOID Vs. SI BAIK BAWANG PUTIH

Brosis.. Adakah diantara kamu ketiban ke(tidak)beruntungan mndapat kelebihan kulit berupa KELOID ??
FYI, keloid adalah pertumbuhan jaringan kulit yang berlebihan setelah terluka. Tuh kan emang, sesuatu yang berlebihan kagak ada bagus-bagusnya. contohnya si keloid ini. Namun disaat kamu googling pengalaman orang yang ketiban KELOID dan mereka menamainya dengan sebutan ALIEN, MONSTER, dll, aku mah mau menamainya si Cantik Keloid saja. Biar si Keloid gak bersedih hati lagi karena terus disumpah serapahi semua orang. Hihihi

Penampakannya kayak gini yah gaiss.. 

(btw, ini bukan keloid saya punya ya. Soalnya keloidku bersarang di tempat seksi sih. jadinya kalau di upload entar kan auratnya keliatan, terus ujung2nya takut bikin kamu ngiler. Jadinya nyomot foto keloid punya orang lain aja kali yah. ^_^)

Hemft, emang sih meskipun menamainya "Si Cantik Keloid"bukan berarti aku juga betah ditinggali si kulit gatal yg satu ini. Duh jika inget perjuangannya (KELOID) saat tumbuh gede, keimutnya yang luar binasah mendadak sirna gara-gara panas dan guatal yang menyerang daku ini. Emang deh, Keloid itu makhluk Imut2, yang saking imut2nya bikin minta digampar gitu..Gak nyebelin gimana coba, awalnya tuh si Cantik Keloid cuma segede cacar air yg gedenya bberapa milimeter ajah (tahun 2005), eh eh sekarang dia udah tumbuh gede jadi 5cm aja (2016). Udah gitu dia juga gak bisa dieksekusi secepat kilat lagi?
Punya bakat yang lain daripada yang lain ini gak bikin aku pasrah sumerah saja. tahun 2011-an aku pernah menjalani memanjakan si Cantik dengan perawatan yang rasanya maknyus banget.Mau tw gimana cara manjain Si Cantik Keloid? * Kalau curhat k dokter kulit ya solusi pling murahnya tuh disuntik kostikosteroid gitu (pengalaman aku ini mah ya). Rasanya mau tahu gimana?
Beuhhh, jangan tanya deh. Lebih mending kalau si Cantik bikin rumahnya di pantat, kan biasa aku mah disuntik di pantat waktu SD jadi gak bakalan kaget dong. Lah ini, si Cantik malah bikin rumahnya di dadaku yang indah. Gak tanggung-tanggung bikin rumahnya samaan sama saudara kembarnya lagi. Huhuhu...Waktu tahun 2011 akhirnya takdir ngasih kesempatan buat si kere ini manjain si Cantik ke dokter kulit. Meskipun punya askes warisan Babeh, tapi tetep obat suntik plus suntikannya mesti beli sendiri. Katanya keloid termasuk penyakit estetika doang (kata si askes). Padahal mah, estetika dari Hongkong kelesss. Yang namanya penyakit mah tetep ada sakit-sakitnya gituh.Hoalaah jadi keterusan sih?
Pas pertama kali disuntik kostikosteroid... satu keloid yang menurutku gede di bagian dada sama kembaran yang satunya lagi disampingnya (jadi di dada ada 2 keloid, mungkin mereka mau ngalah-ngalahin payu**ra amazingnya. Abis sampai brojolnya barengan gitu) disuntik hampir lima belas kali. So' amazing banget kan?
Ditambah keloidku gak cuma di dada ajah.. ada di punggung sama kedua pantat. Hadeuh... gak sanggup deh ane ngitung berapa kali si cantik di joss kostikosteroid.
Mau tahu rasanya gimana? Disuntik di tempat yang gak biasa macam dada dan punggung? So pasti lah yang suntik keloid di dada yang paling serem mah. Abis tuh suntikan keliatan banget deh. Sakitnya pas disuntik keloid di dada lumayan bikin aku kejer. Hehe
Tapi pas suntikan keloid sesi pertama emang gak berasa sakit banget sih. Baru deh pas sesi suntikan kedua dan seterusnya aku lumayan kesakitan soalnya kulit si cantik keloidnya udah makin tipis kan, jadi berasa deh sakitnya pas jarum masuk kulit. Pengalaman ini anehnya berbanding terbalik sama pengalaman teman seperjuangan sesama keloid yang merasa kesakitan pas suntik keloid sesi pertama dan saat suntikan sesi selanjutnya mah katanya biasa-biasa ajah.
Hasil yang ditawarkan suntikan kostikosteroid?
Pas udah disuntik nih keloid menggelembung gitu, isinya yak tentu saja cairan kostikosteroid yang disuntik si dokter kulit. Si cantik menggelembung gini selama dua harian gitu deh. Udah menggelembung gini, baru deh si cantik kehilangan bobot tubuhnya. Si cantik keloid makin kempes lho... HOREEEYYY!!!
Dan suntikan ini dijadwalinnya selama 2 minggu sekali (aku mah) So' harus rajin2 ngunjungin dokter kulit lagi deh ah, plus musti nyiapain doku lagi yg lmyan bikin kantong nangis (untungnya diriku mah pake Askes). Hehe
Solusi lain buat orang yg sabar plus gak berduit, cara biar si keloidnya bisa dimusnahin yaitu dgn cara trdisional. Tapiiii meskipun hasilnya bagusss... Lamanya nih proses gak kebangetannn.. Bertahun tahun meeeennnn...
So' mw gimanapun cara ngobatinnya, si keloid adalah penyakit ciptaan Allah yg manjanya kebangetan dan selalu pngen disayang.. Gak diperhatiin dikit aja, siap2 deh dia tumbuh lagi. Tapiii meskipun penyakit keloid efeknya bikin gak pede, apalagi bagi yg suka tampil seksih (makanyaaa mending pakai baju tertutup ajah kelesss).. dititipi keloid oleh Allah jangan membuat kita mencak2 dan putus asa yak! Bersyukur aja deh kita yg keloid.an mah hanya diuji Allah dengan pnyakit yg tak berbhya dan tak menular ini. Liat deh orang lain mah, pnyakitnya serem2 bgt.
Jadii drpda misah misuh karena punya keloid mnding kita sabar dan tawakal saja, brserah diri kepada Allah biar pnyakit kita cuma keloid ajaahh. Amiiinnn... Tpi ya kalau keloidnya mw sembuh tetep gak cukup cuma doa dan twakal ajah toh, mesti usaha. Aq juga udah jadi langganan doker kulit 4thun lalu.. Udah agak kempes sih waktu itu, tpi ttep kan kalau gak drawat mah jadi lagi deh si cantiknya.
4 tahun berlalu, tahun 2016 ini aku pengen sembuh lagi dari si cantik keloid. Namun kali ini aku milih pengobatan tradisional ajah. Biarin deh lama juga asal mah aman, alami, sama murah meriah tentunya. Hihihi.
Dan pengobatan tradisional yang aku pilih ini adalah dengan menggunakan bawang putih. So, u can call me .missgarlic. Hehe
Tapi tetep Bray, meskipun sekarang judulnya tradisional.. ekstrimnya ngobatin si cantik emang gak ada duanya. Sakitnya.... sakit banget. Saudara aku yang kebetulan melirik dadaku (pas aku lagi gak kerudungan di rumah maksudnya) sampai kaget melihat si cantik berubah mengerikan. Jadi pas diobatin pake bawang putih yang diremukin, si keloid akan dipenuhi liquid gitu. Terus gatalnya minta ampuuuunnnn. Gosong deh si cantikku. Tapi gak sampai seminggu, si cantik kembali ke wujud semula deh.
(ssttt... sebenernya sih aq orangnya cuek banget. Jadi pas diobatin bawang putih, aq gak ngeh apakah si cantik makin menyusut atau malah segitu-gitunya ajah. Maklum cinnn baru pengobatan pertama. Semoga mah hasilnya memuaskan yakkk...)
Yeah sobat, smga kita2 yg berkeloid dgn adanya c doi. Doi jadi jembatan terampuninya smwa dosa kita.. AMIIINNN
Emang yah kekuatan positif thinking gak pernah salah dan byk bgt mnfaatnya banget deh.. Eh kok dritadi bilang qta mulu yak, Emng siapa lagi yg keloidan sih? So' asyik dan so' akrab banget deh aku..
Awalnya sih kirain cuma aq aja yg ketiban keloid d dunia ini. Ternyata d cms aja penderitanya berjibun juga kokkk... Ciehhh yg seneng pnya tmen seperjuangan ? Kamu? Apakah temen seperjuangan bareng aku?


update 27-09-17
 dasar namanya manusia ya.. kalau sudah terserang malas, ya sudah... males... Jadi ya beberapa bulan ini saya absen mengadakan ritual ini. Hasilnya? cukup bikin parno sih kalau dipikir2.. jadi mending gak usah dipikirin saja kali ya...

Tutorial Anak Kekinian Saba Sawah

Sebagai remaja tahun 2016 gitu lho. Rasanya gengsi tingkat Mancanegara deh kalau mesti sawah-sawahan. O-EM-GI HELLOOWW, masa iya anak kekinian harus bergelut sama lumpur-lumpuran? Lah sebelas dua belas sama kerbau dong. Haish, enggak lah yauu…

Tapi Guys, kamu sebagai remaja kekinian yang diakui di Indonesia pastinya tahu dong kalau Negara kita itu punya julukan Negara Agraris. Tahu kan? Atau beneran gak tahu? O-EM-GI HELLOOWW, tiap hari makan nasi so’ pura-pura gak tahu juga? Ckckckck, mau dikemanain nih para generasi muda ngebawa identitas bangsanya?

Emh, jadi Guys karena kamu diem, makan, tidur, dan nongkrongnya di Negara yang terkenal sama Sawah Padinya, Jadi jangan so’ anti gitu sama yang namanya sawah atau lumpur ye! Kamu juga jangan gengsi kalau punya bokap-nyokap (caileh, so’ Ibukota banget ya?) yang profesinya sebagai petani. Jangan deh kamu yang statusnya anak petani ngeluh gini di depan seorang anak yang statusnya anak pejabat.

“Gilee, orang tua gue malu-maluin banget nih. Gak ada gitu kerjaan lain selain bajak sawah? Bajak gedung pencakar langit kek, bajak mall kek, atau bajak dunia hiburan gitu deh. Lumayan bangetkan meski perannya hanya jadi orang yang hilir mudik doang di belakang pemeran utama. Meskipun mereka muncul di TV gak lebih dari semenit, setidaknya gue kan gak minder waktu ada orang lain nanya, ‘Eh Bray, Orang tua lo kerja apaan?’ ,

Gue kemudian jawab, ‘Jadi artis dong.’

‘Serius Bray, main di film apaan?’

‘Itu… Film-nya Fedi Nuril yang terbaru dong.’

‘Asek, jadi lo anak artis Bray, ceritanya?’

‘Yoi dong.’

‘Btw, orang tua lo perannya apaan?’

‘Jadi orang yang gak sengaja lewat dibelakang Fedi Nuril waktu dia lagi nungguin angkot.’

‘Yah, kirain jadi pemeran utama.’

‘Lho, kenapa? Gitu-gitu kan Ortu gue udah pernah ngerasain shoting. Udah gitu shotingnya sama aktor kawakan lagi, lah elo pernah ketemu artis saja belum pernah kan? Ah, payah lo!’

Tuh kan, jadi ngerasa ada gengsinya gitu waktu nyeritain pekerjaan bokap nyokap sebagai artis. Daripada sebagai petani?

‘Eh Bray, Orang tua lo kerja apaan?’ ,

‘Jadi petani.’

“Wuahahaha, jadi lo anak Kerbau dong! Wuahahaha, mirip, mirip.”

Aduh, malu-maluin banget deh!”

Eitss, jangan minder gitu ya! Kalau punya orang tua yang kerjanya sebagai petani, mestinya kamu merasa bangga, Sobat. Karena apa? Karena orang tuamu adalah pahlawan identitas bangsa? Kok? Hare gene getoh lahan pesawahan yang semakin limited edition gara-gara tergerus sama lahan industri, siapa lagi yang memperjuangin lahan pesawahan kalau bukan petani? Iye kagak?

Terus kalau petaninya putus asa karena kantornya terus beralih fungsi, entar identitas Bangsa Indonesia sebagai Negara Agraris mau dikemanain? Tinggal nama lagi dan ngendon di pemakaman? Haduh jangan deh ya, secara sudah banyak banget identitas bangsa ini yang sudah raib dan tinggal namanya saja.

Selain itu, Petani juga pahlawannya perut manusia se-Indonesia lho. Secara, masyarakat kita sebagian besar budayanya makan nasi terus kan? Lah kalau petaninya pada pensiun, gimana caranya kamu bisa ngenyangin perut karet kamu? Dan bisa dipastiin kalau kondisi ini terjadi, maka populasi beras di Indonesia akan terancam siaga sebagai makhluk langka yang wajib dilindungi dan dilestarikan.

Itu artinya? Itu Artinya? ITU ARTINYA?

Negara kita bakalan impor beras lagi dari Negeri Tetangga, ampun deh malu-maluin banget. Lagian Guys, beras kita lebih enak kok ketimbang berasnya Negara Sebelah? Eh gak percaya? Sono deh buktiin! Kamu sediain dua beras yang notabene produk dalam negeri sama produk impor (bahasanya, bikin tutup mata nih ye), terus makan deh! Hayo bandingin enakan beras yang mana? Tapi kalau kamu kritis abis, jawabannya pasti gini “GAK ADA YANG ENAK, APALAGI LEBIH ENAK.”

Lhoo kok?

Abisnya yang kamu makan kan tuh biji padi yang sudah digiling alias beras, bukannya biji padi yang sudah digiling kemudian dimasak dahulu yang kemudian berubah namanya jadi nasi. So’ meskipun kedua beras itu sama-sama enak kalau sudah dimasak, tetep kan kalau masih berwujud beras mah kagak ada enak-enaknya. Hehe, piss deh ya.

Tapi kok makin ngawur saja nih si cerdik Ayi Like ini (hehe). Katanya mau ngasih Tutorial Anak Kekinian Saba Sawah. Terus mana tutorialnya?

Mohon maaf para pembaca budiman, sebelum ane ngasih tutorialnya, ane mau ngasih asbabun nujulnya tutorial ini bisa nangkring di blog kece www.ayilike.blogspot.com. (yah, makin ngalor-ngidul lagi deh)

Ceritanya sekarang tuh tanggal 22 April 2016, di kampung halamanku yang permai di Kabupaten Ciamis lagi musim panen di sawah. Emakku yang seorang petani tulenpun kemudian memanen sawahnya. Karena gak punya bala tentara (karena orang2 juga lagi sibuk sama sawahnya masing2) plus waktunya mepet banget karena sebentar lagi ada titah dari RSUD Ciamis yang memberitahukan bahwa selama 3 hari Sang Ayahanda mesti kemah disana, Emak kemudian ngajak anak-anaknya buat panen.

Ampun deh ya, sebagai anak manusia yang modern, gaul, dan kekinian, aku juga males juga tuh disuruh si Emak buat ikutan panen di sawah. Secara main di sawah tuh bikin badan gatel2 (seriusan. Mungkin efek kagak biasa maen ke sawah kali ye), terus bikin tulang pegel2, capek pula karena harus ngerodi, ditambah nantinya bakal dipelototin sama matahari terus. Huaaaa, gagal sudah perawatan muka berbulan2 yang tingkat keberhasilannya hanya 5 % ini.

Terus sekarang mesti ikutan panen di sawah? Tingkat keberhasilan perawatan muka yang 5 % ini akan hancur lebur dikalahkan kerusakan muka 20 %. Sungguh, kerugian yang sangat tak sebanding. Kalau sudah gini, anak abegeh yang pengennya tampil kece inipun kemudian akan berakhir nangis bombai dipojokan kamar.

Tapi jika mengingat kewajiban seorang anak yang mesti berbakti kepada orang tua… TING TONG!!! Mau gak mau deh, gadis kekinian inipun harus merelakan dirinya terjun ke sawah. GEDUBRAK!

Sebagai gadis berotak cerdas (aheuy narsis kagak ketulungan), aku kemudian melakukan berbagai cara agar semangat kerja bantuin Emak, gak cepet loyo, tidak gatel-gatel sepulangnya dari sawah, dan penampilan tetep terlihat kece.

Emang bisa?

Ya tentu bisa dong… Ini dia nih  Tutorial Anak Kekinian Saba Sawah yang sangat ampuh dan mujarab untuk kamu yang keukeuh pengen nyemplung bin berkecimpung di pesawahan.

1.    Biar semangat kerjanya, dimanapun kamu berada tetaplah merasa dirimu bagaikan puteri.

Caranya?

Make up-an dulu Cyin sebelum ke Sawah. Setidaknya meskipun wajah kamu pas-pasan, tapi kalau make up-an dulu sebelum otewe kesana… dijamin deh kamu bakalan jadi wanita tercantik searea pesawahan. Hihi..

2.   Biar gak gampang capek kerjanya, kamu harus paham cara ngendaliin pikiran negatif dulu.

Kerja dimana2 emang bikin capek keles, asal kamu bisa nyaluran pikiran negatif ke pikiran positif. Tapi don’t wory Sobat, kan akyu sudah janji akan ngasih kamyu tutorialnya.

Haduh basa-basi banget sih. Cepet kasih tahu caranya…

Caranya pasanglah headset di telinga kamu, dijamin kamu gak bakalan cepet capek waktu di sawah! Kan di sawah tuh, apalagi pas bagian panen, sambil tangan kerja, tapi pikiran kemudian melayang kemana-mana kan (apalagi kalau di sawahnya gak dapet teman ngobrol seperti akyu).

Kalau pikiran ngelamun, ujung2nya bakal gampang capek, terus misah-misuh, ngomel, gak semangat kerja, diomelin balik sama Emak, makin gak semanget kerja, terus jadi gak ikhlas deh. Aihhh, udah capek, gak berpahala pula. Rugi kan?

Maka jawaban atas kondisi ini adalah HEADSET. Asal pastiin saja tuh  headset-nya nyambung ke pemutar music (kalau pemutar video mah, mustahil kali ye). Bodor abis dong namanya, masang headset gak kedengeran lagunya.

3.  Biar gak gatel2 pulang dari Sawah, maka tutuplah seluruh badanmu agar gak terjadi kontak langsung sama Sawah.

Seriusan, badan mesti dibuntel abis biar gak bersentuhan sama sawah. Kalau perlu muka juga dipakain topeng deh. Jadi sebelum ke sawah, pakailah baju panjang, celana panjang, kaos tangan, kaos kaki, sama kerudung, kalau perlu dimasker juga ya!

Kalau kamu kepikiran panen di sawah pakai kerudung bikin badan gerah dan ngeribetin, jawabannya emang IYA Sobat. Hehe. Tapi kerudung benar2 amazing banget deh, banyak manfaatnya lho. Contohnya waktu Gawe di Sawah. Kerudung bisa menghalau terik batara yang membakar kepala, setidaknya ngejaga muka biar gak gosong, plus ngejaga kulit kepala dan sekitarnya dari ancaman gatal2.

4.  Biar Kerjanya Gak Lama, Lakukanlah Cara Bekerja dengan Langkah Yang Efisien (Dalam Kasus Ini adalah Cara Memanen Yang Efisien).

Maksudnya gini nih. Kan aku lagi memotong batang padinya ya pakai celurit. Kemudian batang padi ini akan melalui proses tercabutnya Biji Padi dari batangnya, kalau istilah Sundanya tuh ngegebug. Sesudah itu entarnya butiran biji padi ini akan dijemur sampai kering, terus digiling, jadi beras, dimasak, jadi nasi, dimakan, perut kamu kenyang deh.

Biar kerjanya efisien, Emak akyu gak ngegebug (cara tradisional), tapi tuh batang padinya digebug pakai alat (cara modern). Kan cepet tuh. Nah kalau prosesnya pakai cara modern, teknik memotong batang padinya juga beda, Sobat. Kalau pakai alat, kamu Cuma tinggal motong bagian bijinya saja, gak sama batangnya. Kalau pakai cara tradisional, kamu harus memotong bagian batang padinya juga.

Jika dibanding2pun lebih berat bawa muatan yang pakai cara tradisional lho. Dan kerja yang makin efisien kalau ngegebug pakai cara modern adalah… kamu mesti menyeret karung raksasa (terpal. Hahaha) kemanapun kamu kerja motongin butiran padi, biar mudah gitu ngumpulin butiran padinya. Seperti ini nih, tuh yang putih itu penampakannya karung raksasanya.

Kalau gak menyeret karung raksasa, dijamin kamu bakal kepayahan ngumpulin padinya, apalagi kalau sawahnya berhektar2. Secara kan kalau mau di gebug baik pakai cara modern dan tradisional, tuh butiran padi mesti diangkut dan dikumpulin disebuah titik. Alamak!

5.  Biar wajah gak gosong setelah kerja di Sawah

Teriknya matahari pasti jadi momok menakutkan bangetkan bagi yang takut kulit mukanya gosong. Ternyata Emak akyu meskipun gak takut iteung, dia juga anti banget kerja disaat Matahari lagi semanget2nya melototin kulit kepala, alias siang pukul 11-15. Katanya kerja di jam 11-15 cepet banget capek, terus kerjanya jadi gak maksimal.

Jadi waktu kerjanya si Emak tuh kebagi 2 shift disaat petani lain hanya satu shift dari waktu subuh ampe ashar. Kalau Emak? Shift pertama dari ba’da Subuh sampe jam 9 pagi. Terus dia leye-leye deh di rumah. Shift kedua dari ba’da Ashar sampai Qobla Magrib (Eh ini mah buat yang sawahnya deket rumah saja ya). Shift kerjanya si Emak yahud banget kan? Akupun jadi gak takut gosong lagi. Horee!

Dari tutorial diatas yang belibet abis, Nih aku rinci apa yang mesti kamu lakuin biar kerja di Sawahnya enggak bikin manyun:

1)      Pakai Make Up (Sun blok-an ya! Asal jangan pakai bulu mata cetar membahana, takut nyangkut)

Tuh Kan Kece… Jhaha

2)     Pakai Baju dan Celana Panjang, kalau Cewek, kerudungan juga ye!

3)    Pakai Kaos tangan dong! Ujung bajunya kalau bisa masukin ke dalam kaos tangan.

4)    Pakai Kaos Kaki.

5)     Pakai Sepatu juga ya.. Sepatu plastik ampuh lho, udah fleksibel, murah meriah pula, cocok bgt dibawa sawah2an... (Lah masa ia ke sawah pakai high heels.. ^_^)

6) Bawa Headset sama Ponsel ye! Ajep2 tengah sawah deh.

6)     Kerjanya harus efisien ya!

7)     Eh, harus bawa bekal makanan juga lho.

8)     Yang terakhir selfi deh! Cekrek cekrek! Biar ada bukti otentiknya kamu udah kerja di Sawah. Hehe

Selamat mencoba ya!

Kutukan Kelompok 3 Tata Boga

Bisa dikatakan masa smp-ku sangatlah menyenangkan. Banyak kenangan manis yang terukir saat memakai seragam putih biru itu. Dan salah satu kenangan yang selalu membuatku terkikik dan membuat orang lain berpikir aku terkena syndrom kurang waras karena senyam senyum sendirian adalah saat ujian praktek akhir mata pelajaran tata boga.

Ya, smp-ku memang memasukan mata pelajaran ini kedalam kurikulumnya. Emang sih mata pelajaran ini cukup menguras isi kantong tiap kali ujian praktek. Tapi saat melihat hasil praktek berupa makanan lezat nan bergizi, umh... lupalah sama uang jajan yang bolong. Berkat mata pelajaran inilah, aku yang masih bloon sama urusan dapur akhirnya bisa bereksperimen membuat brownies kukus, nasi tumpeng, perkedel, dan masakan yang lain.

Dan menjelang kelulusan smp, akhirnya mata pelajaran inipun mengadakan ujian praktek pamungkasnya. Dan tak tanggung- tanggung, menu yang mesti kami siapkan adalah seperangkat makanan 4 sehat 5 sempurna.

Baiklah sebelum cerita berlanjut, akan ku ceritakan dulu kelompok tata boga yang ada dikelasku ini. Murid kelas IX-A  berisi 37 orang inipun akhirnya dibagi jadi 3 kelompok besar. Kelompok pertama beranggotakan murid- murid berprestasi nan sibuk di kepengurusan osis, kelompok 2 beranggotakan 4 murid perempuan kecentilan maniak make up, 2 murid berprilaku normal dan 6 murid laki laki, dan kelompok 3 beranggotakan murid biasa yang diketuai oleh seorang otoriter bernama Eni.

Aku dan teman baikku, Eli, masuk ke kelompok 2. Namun merasa tidak nyaman dengan kelompok ini setelah melalui beberapa ujian praktek, membuatku berinisiatif untuk membentuk kelompok tata boga baru. Dan mulailah aku menghasut beberapa anggota kelompok 3 yang juga tidak nyaman dengan kelompoknya. Dan terbentuklah kelompok 4 tata boga beranggotakan aku, Eli, dan empat teman wanita yang lain. Cukup nekat sih aksiku ini, karena menghadapi ujian praktek tata boga pamungkas yang membutuhkan dana lumayan besar, harus kami tanggung berenam disaat kelompok lain membaginya bersepuluh atau lebih. Namun demi kenyamanan saat ujian, kami berenam bertekad untuk tetap keukeuh dikelompok 4.

Ujian praktekpun tiba. Bu Alin, guru tata boga, menyuruh murid membawa masakan jadi ke sekolah (tidak memasak di sekolah) membuat kami harus menginap di salah satu rumah teman untuk memasak bersama. Kelompokku yang kecil inipun dengan mudah ku koordinir dengan membagi dua kelompok memasak. Tanpa kesulitan berarti, pukul setengah 8 kami sudah tiba di sekolah dengan menu 4 sehat 5 sempurna kami yang sangat menggoda, disaat kelompok lain masih berjibaku di dapurnya masing- masing.

Saat kelompok kami tengah menanti kelompok lain, dikejauhan ku lihat Eni(ketua kelompok 3) sedang khusyuk menceramahi Azmi, teman kelompoknya, yang sedang berkesusahan membawa selusin piring. Tak ada angin, tak ada hujan, penyakit ayan Azmi kumat di dekat tangga menuju kelas IX. Semua yang menyaksikan kaget berat dengan kejadian ini. Dan yang makin membuat gempar pagi itu karena, kumatnya penyakit Azmi diiringi iringan suara piring pecah. Beruntung kekumatan penyakit Azmi tidak berlangsung lama.

Eni sepertinya kapok menyuruh Azmi mengangkut barang pecah belah. Maka diapun turun tangan saat membawa mangkuk sayur berukuran jumbo. Malang tak dapat ditepis, kaki Eni terkilir dan mangkuk sayurpun pecah. Tak dapat ku bayangkan betapa stressnya Eni melihat kekacauan dikelompoknya. Dan menurut prediksiku, yang lebih stress dari semua kekacauan ini adalah Sri, anggota kelompok 3 pemilik barang pecah belah yang sudah pecah ini.

Pukul 9, tibalah saat kami menikmati makanan hasil jerih payah kami memasak tadi malam. Ditengah suka ria memakan makanan lezat, ku lirik meja kelompok 3 yang penuh kesuraman. Usut punya usut, Dwi, teman baikku yang naas bersarang dikelompok 3 memberitahukan kalau kelompoknya harus patungan lagi untuk mengganti piring dan mangkuk Sri yang pecah.

Entah dosa apa yang telah diperbuat salah seorang anggota kelompok 3 hingga kesialan demi kesialan datang bertubi- tubi hari ini, yang jelas aura kesialan kelompok 3 begitu kuat. Terbukti setelah 2 jam kemudian, setelah serangkaian praktek tata boga berakhir dan murid kelas IX bergegas pulang, aku dan Eli yang kebetulan rumahnya searah dengan anggota kelompok 3 pulang bersama mereka (Eni dan Sri tidak ikut karena sedang ke pasar membeli barang ganti). Aku, Eli, Dwi, Fatimah, dan Evi sedang berjalan beriringan sambil keberatan menjinjing barang- barang yang digunakan untuk ujian praktek, merasa sangat kaget saat tiba- tiba dua ekor embek kacang mengejar kami. Mungkin embek kelaparan itu membaui aroma makanan dari keresek yang kami bawa.

Takut diseruduk embek, kamipun lari tunggang langgang sambil membawa keresek keresek besar. Frustasi dengan kesialan yang terus menimpanya, Dwi menjerit kesal pada Fatimah dan Evi.

"Apes banget yak kelompok kita. Piring pecah, patungan dobel, pulangnya dikejar embek. Apes. Apes," teriak Dwi sambil berlari.

Fatimah dan Evi-pun mengamini perkataan Dwi.

Namun meskipun aku dan Eli jadi ikutan ketiban sial kelompok mereka, tapi akhirnya kami tertawa terbahak- bahak setelah lepas dari kejaran embek kacang, sejenis embek bertubuh kecil mirip anjing. Biarlah kesialan kelompok 3 ini menjadi kenangan indah di masa depan.  Eh, apa bener kelompok 3 memang sedang dikutuk? Berdasarkan fakta- fakta diatas, kayaknya kelompok 3 memang sedang dikutuk kali ya. Hehe.

HARUS PAKAI HATI SAAT MILIH JURUSAN KULIAH

awalnya aku merasa bahwa kuliah disembarang jurusan itu akan berjalan biasa- biasa. kalau maksudnya biasa itu bebas dari tugas- tugas kampus yang menumpuk sih tidak kali ya.. karena aku sudah sangat tahu bahwa tugas adalah makanan mahasiswa. tak akan terpisahkan sampai kapanpun

semester pertama aku mulai bertemu dengan teman- teman baru. asyik sih, karena selain kenal teman baru dari seluruh penjuru kota, aku juga dapat sahabat baru yang menemaniku saat melalu jam- jam mata kuliah dikampus. tapi makin kesini, saat semester terus berganti, aku ternyata merasakan kejenuhan yang selalu menikam- nikam ubun- ubun kepalaku setiap berada dikelas. benar. aku merasa sangat jenuh. 

mendengar dosen mengocehkan materi yang tak ingin aku dengar, apalagi saat mengerjakan tugas yang sama sekali tak aku kuasai. aku bagaikan tikus yang tersesat ke kandang ular. mending kalau kita bagaikan petualang yang ingin ke kabupaten ciamis malah nyasar ke paris, alias dunia yang bulat ini terdapat banyak jalan. lah gimana ceritanya kalau seekor tikus nyasar ke sarang ular? niatnya ingin menemukan kampung halamannya, dia malah nyasar diperut predator. apa mau yang sampai ke kampung halamannya cuma namanya aja. serem banget

sebenarnya sih gak seseram itu juga kali, tapi aku hanya ingin bilang bahwa aku sangat mati kebosanan dibawah atas kelas kampusku. bayangkan saja! minat dan bakatnya didunia tulis- menulis cerita, eh malah nyasar ke dunia pendidikan jurusan PGMI pula. alias jurusan khusus mendidik calon wali kelas anak mi.

makanya kawan, dari pengalamanku semoga kamu yang mau milih jurusan harus benar- benar nyari yang sesuai minat dan bakat kamu.. karena ibaratnya kamu gak suka pare, tapi dipaksa makan pare.. tentunya gak enak to? pahit pula.

jika kasusnya seperti aku, masuk jurusan PGMI karena setengah dipaksa orang tua, sebaiknya kamu harus gigih memberi orang tuamu pengertian bahwa kuliah tidak dibidang yang disukai ditakutkan tak akan mendatangkan kebaikan. seperti malas kuliah, malas mengerjakan tugas(itu mah semua mahasiswa juga ngalamin),,,

GOOD LUCK YA!! semoga nasib kamu seberuntung yang kamu cita- citakan. BRAVO